Το ανεκδοτο της ημερας η της στιγμης

Απλα γραφουμε ανεκδοτα που μολις ακουσαμε η γενικα ανεκδοτα
και να ενα για αρχη


Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά...

...αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!

'Ηταν ...ανυπόφορο...!!!!!

Κατεβαίνει ο Μήτρος για μια μέρα από το χωριό στην Αθήνα και πάει να μείνει στο σπίτι μιας θείας του.

Τη νύχτα τον έπιασε κατούρημα και για να μην ενοχλήσει τη θεία του, αποφάσισε να κατουρήσει μέσα στο ενυδρείο.

Μετά όμως τον έπιασε και χέσιμο και, πάλι για να μην ενοχλήσει η θεία του, αποφάσισε να χέσει μέσα σε μια γλάστρα, που βρήκε εκεί κοντά.

Τα χαράματα έφυγε για το χωριό, πριν ξυπνήσει η θεία του.

Σε δυο μήνες του τηλεφωνεί η θεία του και του λέει:
- Μήτρο μου, ξέρω ότι κατούρησες στο ενυδρείο.
- Πάνε τα ψάρια, ψόφησαν όλα.
- Δε σε παίρνω όμως για αυτό. Μπορείς, αγόρι μου, να μου πεις πού έχεσες, γιατί έχουμε αλλάξει σπίτι τρεις φορές από τότε και η μυρουδιά μας ακολουθεί παντού;!!!!!!!!!!!!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: ‘Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!’. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: ‘Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!’. Απαντά ο μαθητής: ‘Δεν ξέρω κυρία!’. Και η δασκάλα του λέει: ‘Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω’. Στην συνέχεια… ‘Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;’. Απαντά ο Πέτρος: ‘Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!’. Του απαντά ηδασκάλα: ‘Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σεμπερδέψω!’.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥκάτι !

Ξεκινά και λέει λοιπόν: ‘Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;’. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: ‘Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!’. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: ‘Όχι κυρία μου…είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!’

Λεωφορείο

Ήταν 2 ξανθιές και περίμεναν σε μία στάση λεωφορείου.
Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Ποιο λεωφορείο περιμένεις;
- Περιμένω το νούμερο 1, εσύ;
- Ααα, εγώ περιμένω το νούμερο 2.
- Α, ωραία. Τότε να πάρουμε κι οι δύο μαζί το νούμερο 12.

Πάει ένας Κύπριος σε ένα φαρμακείο στον Πειραιά.
- "Καλημέραν σας."
- "Μέρααα", του απαντάει ο φαρμακοποιός.
- "Θα ήθελα ένα μπουκαλάκιν οινόπνευμαν."
Ο φαρμακοποιός δεν είχε μπουκαλάκι και του πάει ένα δεκάκιλο τενεκέ οινόπνευμα.
- "Μα τι είναι αυτό, εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά μπουκαλάκιαν."
- "Εδώ τέτοια είναι άμα θέλεις πάρε."
- "Τί να κάνομεν; Ανάγκην έχομεν θα το πάρουμε."
- "Τίποτα άλλο θες;"
- "θέλω και ένα σακουλάκι βαμβάκι."
Πάει ο φαρμακοποιός και του φέρνει ένα τσουβάλι βαμβάκι.
- "Μα τι είναι αυτό; Εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά σαλουλάκια με βαμβάκιν."
- "Εδώ τέτοια έχουμε άμα θες."
- "Ανάγκην έχομεν θα το πάρομεν."
- "Αλλο τίποτα θες;", του λέει ο φαρμακοποιός.
- "Θα ήθελα και ένα κουτίν υπόθετα αλλά αφήστε θα τα πάρω απο την Τσύπρον."

Ενα μικρο


Η γυναίκα μπαίνει στη κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
-Τι κάνεις εκεί? τον ρωτάει
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός
-Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη
-Ναι απαντάει,τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές
-Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους?
-Τρεις ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο!

Η γαλοπούλα

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "

στο αεροδρομιο της αγγλιας,το χιθροουβρισκεται ενας μουσουλμανος κ περιμενει να του ελεγξουν τα στοιχεια:
υπαλληλος:ονομα?
μωαμ.:μωχαμετ
υπαλλ:επιθετο?
μωαμ:αλι
υπαλλ:sex?
μωαμ:καμια 10αρια φορες τη βδομαδα.
υπαλλ:δε καταλαβατε...φυλο?
μωαμ:α!κ με τα δυο,δεν εχω προβλημα!

Παει ενας Κυπριος να παρει σαντουιτς σε μια καντινα και λεει:θελων να ειχειν μεσαν ντοματαν,τυριν,μαρουλιν....νευριασμενος ο καταστηματαρχης του λεει:ρε φιλε μπορεις να μην βαζεις το ν σε οτι λες...απορημενος ο αλλος λεει:καλα θελω επισης να εχει ζαμπο και μπεικο....αστο φιλε παρε δρομο

η κουκουρουκουν εγραψεν

Σε...μεγάλο...Βάθος...!!!!!

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.


100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"

Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

"Πνίγομαι, ρε μ*λ*κα!!!!!!!!!!!!!!!!"

:36-33:

inout.gr

και ενα γρηγορο


Οι πόντιοι στον αμαζόνιο!


Δύο Πόντιοι έχουν κατασκηνώσει στον Αμαζόνιο. Ενώ κοιμούνται, εμφανίζεται ένας κροκόδειλος, τρώει τον ένα Πόντιο και μένει μόνο το κεφάλι του έξω από το στόμα του κροκόδειλου. Ο άλλος Πόντιος, ακούγοντας τις φωνές, ξυπνάει και βλέπει τον κροκόδειλο με τον φίλο του στο στόμα και γεμάτος ενθουσιασμό του λέει:
-Κονομήσαμε και sleeping bag Lacoste, έτσι;

Ο Τοτός και η δυσκοιλιότητα

Δάσκαλος: Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;"
Αννούλα: "Το φως κύριε!"
Δάσκαλος: "Μπράβο Αννούλα, μας το εξηγείς;"
Αννούλα: "Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!"
Δάσκαλος: "Μπράβο Αννούλα!"
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει:
- "Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!"
Δάσκαλος: "Μπράβο Μαρία, μας το εξηγείς;"
Μαρία: "Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!"
Δάσκαλος: "Μπράβο παιδί μου!!"
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας:
- "Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η δυσκοιλιότητα!!"
Δάσκαλος: "Μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;"
Τοτός: "Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που είχα δυσκοιλιότητα ούτε το φως πρόλαβα να ανάψω ούτε να το σκεφτώ καλά καλά δεν πρόλαβα και χέστηκα!!!!






Ο Τοτός

Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν.
Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
-Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο.
Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
-Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
-Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».




και ενα τελευταιο

Όποιος απαντήσει σωστά

Η δασκάλα στην τάξη:
- Όποιος μου απαντήσει σε μία από τις ερωτήσεις που θα κάνω μπορεί να σχολάσει νωρίτερα! Πόσους κόκκους άμμου έχει η Σαχάρα;
Τα παιδιά μένουν άφωνα και η δασκάλα συνεχίζει:
- Πόσα κυβικά νερό έχει ο Ειρηνικός Ωκεανός;
Πάλι δεν ξέρει κανένας.
Ο Τοτός συγχίζεται, φτιάχνει μια σαϊτα και την πετά στην δασκάλα:
- Ποιός πέταξε την σαϊτα; ρωτάει η δασκάλα οργισμένη.
- Εγώ, λέει ο Τοτός και παίρνει την τσάντα του και φεύγει...

χα0χα0χα0χα0 να σαι κλα βρε σολ..γελασα!!χιχι

.................δεν αφηνεται τα μπραβο και τα γελια λεω εγω ....
και να ποσταρεται και σεις κανα ανεκδοτακι !!!!! :aytotimoria:

Η μάνα του Σταμάτή ήταν βαριά άρρωστη και ο θείος του ο μπάρμπα-Θανάσης αποφασίζει να κατέβει (για πρώτη φορά στη ζωή του) στην Αθήνα από το χωριό για να τον βρει και να τον φέρει πίσω για να προλάβει τη μάνα του ζωντανή. Ο μπάρμπα-Θανάσης όμως δεν ξέρει πού μένει ο Σταμάτης στην Αθήνα. Το μόνο που ξέρει είναι ότι έχει ένα μεγάλο φορτηγό και κάνει μεταφορές.
"Θ ανέβω, θα κατέβω το δρόμο" σκέφτεται "που θα με πάει κάπου θα ιδώ το φορτηγό. Αντε το πολύ να κάθεται στο καφενείο"
Κατεβαίνει πρωί-πρωί και αρχίζει να περπατάει, να περπατάει, να στρίβει δεξιά, να στρίβει αριστερά. Ζαλίστηκε από το θόρυβο, τα αυτοκίνητα, τα μαγαζιά.
Κάποια στιγμή εκεί που πάει να περάσει απέναντι σε μια διασταύρωση ακούει μια σφυρίχτρα και το τροχονόμο να του φωνάζει:
"Πού πας, παππού, το ΣΤΑΜΑΤΗ δε τον βλέπεις;"
"Πούντος, παιδάκι μου, και τον ψάχνω απ τα χαράματα;"

φοβεροοοοοο λεμε κραταω την κοιλια μου απο τα γελια !!!


Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες!
Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα. Αποφασίζει να πάει στον γιατρό:
- Κοίταξε, του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του:
- Μεγάλε, του λέει, φοβερός! Πού το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα! Καλά, μας έχεις φτιάξει άγρια! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος, το λέει στον γιατρό:
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη.
Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός, κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, ψαροπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά, μεγάλε, για την σάουνα.
Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό:
- Εεε, καλά, αφού αντέχουν την ζέστη, δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δύο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο.
Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν:
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε. Μας πήγες και για σκι.
Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος:
- Γιατρέ, κάνε κάτι επειγόντως, δεν αντέχω άλλο! Τα έχω παίξει! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω! Πώς δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν; Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις, θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι.
Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του, περιμένει λίγο και καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά, μεγάλε, εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γα**σαμε τις γκόμενές τους και πήραμε και καμιά διακοσαριά αιχμαλώτους!

με πιασε φαγουρα καλεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!

:εμοτοιο90: :εμοτοιο90:

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο !!!!!!!!

δεν ειναι επιτυχημενο οπως του Σολ αλλα.....





Mια πεθερά ρωτάει το γαμπρό της:

- Πότε θα μπω στο Internet παιδάκι μου;

- Συνέχισε να χτυπάς με το κεφάλι σου την οθόνη. Πού θα πάει, κάποτε θα μπεις!