Το ανεκδοτο της ημερας η της στιγμης

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
Γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να
βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

* Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.


Εκεί η επιγραφή λέει:

* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.



& ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ...
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό
κώλο.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!!

:good: :on thr: :on thr:

χαχαχα καλοοοο

Αποτελεσματική Μέθοδος

Ο μεγάλος αδερφός του Τοτού:

ΑΔΕΡΦΟΣ: Τοτό όπως βλέπεις πήρα ένα καινούργιο πανάκριβο αυτοκίνητο. Επειδή φοβάμαι μην πάθει τίποτε, για μερικές μέρες θα το αφήνω παρκαρισμένο στο σπίτι και θα πηγαίνω με το λεωφορείο στη δουλειά μου.

ΤΟΤΟΣ: Κι από μένα τι θέλεις;

ΑΔΕΡΦΟΣ: Σε προειδοποιώ, πως αν κάνεις το σφάλμα και μπείς ποτέ μέσα χωρίς εμένα προκειμένου να παίξεις κάνοντας τον οδηγό, θα σε γδάρω.

ΤΟΤΟΣ: Μείνε ήσυχος! Θα στο προσέχω κι όλας να μην το πλησιάσει κανείς αδερφούλη μου!

Φεύγει την επόμενη το πρωί για την δουλειά του και ο Τοτός κάνει ακριβώς το αντίθετο! Είναι με τις ώρες μέσα στο αυτοκίνητο, έχει περάσει η ώρα και ξαφνικά βλέπει τον αδερφό του να πλησιάζει έχοντας μαζί του μια απίστευτα όμορφη και καυτή γυναίκα. Προκειμένου να γλυτώσει το γδάρσιμο, σφηνώνει το σώμα του πίσω απ΄ τα καθίσματα και ακούει τον αδερφό του να λέει:

ΑΔΕΡΦΟΣ: Μωρό μου να σε πάω μια βόλτα με το νέο μου αυτοκίνητο;

ΕΚΕΙΝΗ: Ναι αμέ.

Την πηγαίνει σ΄ ένα δασάκι κοντά στην περιοχή και της λέει:

ΑΔΕΡΦΟΣ: Κοίταξε να δεις, επειδή είμαι μεγάλο παλικάρι και γουστάρω να ξηγιέμαι στα ίσα. Γουστάρεις να το κάνουμε;

ΕΚΕΙΝΗ: ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ!!!!!

ΑΔΕΡΦΟΣ: ΟΧΙ;;;;; Κατέβα αμέσως και γύρνα με τα πόδια σπίτι σου!!!

Τ’ ακούει όλα αυτά ο Τοτός και με το που γυρίζουν σπίτι, βγαίνει από το αμάξι πάλι κρυφά, παίρνει το ποδήλατό του και κόβει βόλτες στη γειτονιά, βρίσκει ένα κοριτσάκι και θέλοντας να εφαρμόσει την μέθοδο του αδερφού του, της λέει με ύφος όλο μαγκιά:

ΤΟΤΟΣ: Μωρό μου να σε πάω μια βόλτα με την ποδηλατάρα μου;

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ναι αμέ, του απαντά εκείνο.

ΤΟΤΟΣ: Ανέβα στην ολοκαίνουργια σχάρα μου!

Την πάει κατευθείαν στο ίδιο δασάκι και της λέει με αγωνία:

ΤΟΤΟΣ: Κοίταξε να δεις, επειδή είμαι μεγάλο παλικάρι και γουστάρω να ξηγιέμαι στα ίσα. Γουστάρεις να το κάνουμε;

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ναι αμέ!!!!!

ΤΟΤΟΣ: ΤΕΛΕΙΑ!!! Πάρε εσύ το ποδήλατο και πάω εγώ με τα πόδια !!!

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται στη μπάρα…

Ζητάει μια μπύρα…

Ο Μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη… (προς το μέρος του πελάτη)

Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού. Στη διάρκεια της διαδρομής της μπίρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι…

Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μια μπύρα…

Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού!

Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στο μπαρμαν και του εξηγεί το γεγονός…
Ο Μπάρμαν του λέει:
-Του πιανίστα είναι η μαϊμού κάνε εκεί τα παράπονά σου…

Ο Πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα…. ακολουθεί ο εξής διάλογος:

-Η Μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα το ξέρεις;

ο πιανίστας απαντάει :
-Όχι αλλά αν μου το σφυρίξεις μπορεί και να το παίξω….

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20...000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα oi γείτονες?

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

xaxaxaxaxa μεσημεριατικα !!!!

Καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

"σκάει"........ένας παλαιστίνιος σε ένα μπάρ.......

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό.
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
- Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο, είπε. Παίρνετε κάτι για αυτό;
Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.
- Πιπέρι ! ! ! ! !

μπερδευει ενας νεαρος στο χωριο τα vıagra του παππου και παιρνει 2. αφου τους εχει πηδηξει ολους στο σπιτι και τον παππου για να μαθει να αφηνει οπου βρισκει τα χαπια του βγαινει εξω. <<παιρνει>> ολο το κοτετσι μαζι με τον κοκορα, κατεβαινει στο χωριο. φουρναρισα χασαπισα μπακαλου και ολο το καφενειο και δεν μασαει εχει κι αλλο!!!! ολο το χωριο οπου φυγει φυγει!!!!!! με τα πολλα φτανει στον αγροτικο γιατρο και αφου τον περναει ενα χερακι του λεει τι να κανει.

θα πας να αρμεξεις την αγελαδα και θα βαλεις το <<μοριο>> σου μεσα στο γαλα και θα ηρεμησεις.

παει το κανει και την ωρα που παει να το βαλει μεσα στον κουβα με το γαλα ακουγεται μια φωνη απο το καμπαναριο που ειχαν ανεβει κατι πιτσιρικια να γλιτωσουν και εβλεπαν τι εκανε

χωριανοι τρεχτε!!!!!! φορτωνει και ξαναρχεται!!!!!!!!!!!!!!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Porsche που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Porsche
και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτεστ.....

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει…

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : - " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; " - " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της... ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε. Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει : - " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; ".

Παράδεισος...και ...Κόλαση

"Μια μέρα πεθανε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.

Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.
Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψηφίσατε...!!!!!

Οι νταλικέρηδες
Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:

- "Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!"

- "Κοίτα", λέει ο δεύτερος, "που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα!!!! Έγινε χαμός σπίτι... Γι' αυτό και οι μελανιές..."

- "Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα", λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. "Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το ουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα... !!!!!!!!!! "

Οι τρεις πιο γρήγοροι τρόποι μετάδοσης πληροφοριών:

1) Telephone
2) Television
3) Tell-a-woman

-----------------------------------------------------------------------------

Δυο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. Οπότε λέει ο ένας:
- «Λοιπόν, Χρήστο, είσαι ευχαριστημένος από το βαρόμετρο που σου πούλησα;».
- «Πάρα πολύ», απαντάει ο Χρήστος. «Είναι μεγάλης ακριβείας. Να φανταστείς, χθες το πρωί έδειχνε θύελλα και πριν καλά - καλά μεσημεριάσει, ήρθε στο σπίτι... η πεθερά μου»!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: ‘Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!’. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: ‘Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!’. Απαντά ο μαθητής: ‘Δεν ξέρω κυρία!’. Και η δασκάλα του λέει: ‘Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω’. Στην συνέχεια… ‘Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;’. Απαντά ο Πέτρος: ‘Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!’. Του απαντά ηδασκάλα: ‘Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σεμπερδέψω!’.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥκάτι !

Ξεκινά και λέει λοιπόν: ‘Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;’. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: ‘Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!’. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: ‘Όχι κυρία μου…είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!’

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37.

Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.



Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο..

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσουπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα, φίλε, να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- «Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;»

«Άσε που διαφορετικά μπορεί να αγριέψει και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι», συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.


- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.


Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!


Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'


Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'


Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"