Το ανεκδοτο της ημερας η της στιγμης

Αγαπητέ
Γιώργο,

Ελπίζω να
μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη

δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο
σπίτι
να βλέπει τηλεόραση

όπως συνήθως.
Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500
μέτρα όταν το


αυτοκίνητο
άρχισε να κάνει διακοπές και
έσβησε.
Το πάρκαρα στην άκρη

και πήγα με τα
πόδια πίσω στο σπίτι για να
ζητήσω βοήθεια από τον

σύζυγό μου.


Όταν μπήκα στο
σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου!
Τον βρήκα στην

κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας.
Εγώ είμαι 52, ο

σύζυγός μου 54
και η κόρη των γειτόνων μας 22.
Είμαστε χρόνια

παντρεμένοι.
Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου
αποκάλυψε ότι έχει σχέση

μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα

έφευγα. Είναι
άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες
και νιώθει άχρηστος

και θλιμμένος.
Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη
μέρα που του έθεσα

το τελεσίγραφο
γίνεται όλο και πιο απόμακρος.
Δε θέλει να πάει σε

σύμβουλο γάμου
και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο
αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με
βοηθήσεις?

Μαρία


-------------------

Αγαπητή
Μαρία


Όταν ένα
αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει
μετά από τόσο μικρή

απόσταση, αυτό
μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα

ελέγχοντας αν
υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι
του καυσίμου. Αν είναι

καθαρό, έλεγξε
την πολλαπλή εισαγωγής και
επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν
τίποτε από αυτά δε σου λύνει το
πρόβλημα, τότε μπορεί να

είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.


Ελπίζω
να σε βοήθησα
Γιώργος

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα
τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια
περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη
μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..!
Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν
βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε
από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Ασε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του
μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου
έδωσαν αυτή
τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας:

- Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα
στο κρεβάτι μας και αυτό μου πέφτει μικρό...

Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ.
Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε.
Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου.
Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- "Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης."
- "Προσγειώσου στον διάδρομο 543."
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και...
- "Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!"
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- "Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!"
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- "Τι συμβαίνει κύριε;", τον ρωτά ο υπεύθυνος.
- "Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και ... (κοιτώντας δεξιά αριστερά) ... πω πω πλάτος!!!!

Τι κοινό έχουν τα τζιτζίκια με τον ΠΑΟ?

Το καλοκαίρι μας τα πρείζουν και το χειμόνα μούγκα.

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει...
λέγοντας:
- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

Ορκος σιωπής


Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.

Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.

- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.

- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.

Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και εκείνη απαντά:

- Κρύο φαγητό.

Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.

5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.

Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα είσαι.

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Σουμάχερ
Ποια φράση απαγορεύετε να πουν τα παιδιά του Σουμάχερ στον πατέρα τους;
Μπαμπά μην τρέχεις!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Στον ωκεανό
Τι ψάχνουν 3 ξανθιές στον ωκεανό;
Τον Λεονάρντο ντι Κάπριο που πνίγηκε στον ωκεανό...
--------------------------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου?

Μίτσιγκαν!
------------------------------------------------------------------------------------------

Ο μπαμπάς του Τοτού
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον *αμήσει ο πατέρας μου.

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:
- «Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;».
- «Μια φορά έπαιξα και... δεν μου άρεσε».
Ο ήρωας μας επιμένει:
- «Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;».
- «Μια φορά βούτηξα και... δεν μου άρεσε», απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον, ξαναπροσπαθεί...
- «Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;».
- «Μια φορά ήπια και... δεν μου άρεσε», απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- «Δικό σας;», ρωτάει ο ήρωάς μας.
- «Ναι...».
- «Μοναχοπαίδι φαντάζομαι»!!!

to anekdoto tis hmeras ths simerinis einai suntomo.......mpainei o vangalf sto magazi tou sotiri ...kai leei kalhmera sothrh......kai o sothrhs oute pou katalave oti milage me to vag......

εεεε τι να σου πω τωρα εσενα τι να σου πω !!!! με ειχαν ζαλιση εκεινη την ωρα βρε !!!νομισα οτι θα κατσεις διπλα για καφε !!!
αλλα εσυ την εκανες !!!! η αληθεια ειναι οτι δεν σε πειρα χαμπαρι αμεσως ..αλλα οταν το συνηδητοποιησα ειχες γινη λαγος ρε συ ..γιατι δεν καθησες ???

reeeeeeeeee.........εισαι ανέκδοτο.....
ρε το βαγγ δε γνορισες....????

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε
λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με
μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει
δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το
πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

Η δασκάλα δίνει το ακόλουθο θέμα:
“Διηγηθείτε μια ιστορία, όποια θέλετε, αναφέροντας όμως όλες τις μέρες της εβδομάδας”.
Και να η έκθεση του Γιωργάκη:
“Το Σάββατο η μαμά μου πήγε στο σούπερ-μάρκετ για ψώνια. Πήρα τόσα πράγματα που φάγαμε την Κυριακή, τη Δευτέρα, την Τρίτη, την Τετάρτη και την Πέμπτη και μας έμειναν τρόφιμα και για την Παρασκευή”.

Ένας κύριος λέει σε ένα γνωστό του:
- «O σκύλος μου είναι φοβερά έξυπνος. Σκέψου ότι κάθε πρωί μου φέρνει την εφημερίδα μου!».
- «E, πολλοί το κάνουν αυτό!».
- «Nαι, αλλά εγώ δεν είμαι συνδρομητής!».
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός τους, προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: Nα πιει ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει αλλά δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε οι ιθαγενείς τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει, πίνει αλλά σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.
‘Ερχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι και μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά. Μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:
- «Πήγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι».
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του, και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- «Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!».
Η γυναίκα του σιδερώνει, αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- «Καλά σιδερώνεις γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!».
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι, αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- «Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας!».
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ. Σκέφτεται: «Θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του».
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο, βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται...
- «Γιατί φοράς μαύρα;», ρωτάει. «Έπαθε τίποτα η μάνα μου;»!!!

Το άλογο

Ο άνδρας διαβάζει εφημερίδα, ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο ηγυναίκα του και χωρίς λέξη του αστράφτει μια σφαλιάρα.

Αντρας: Μα καλά τρελάθηκες; Γιατί με χτυπάς;

Γυναίκα: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στη τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλίζα;

Ανδρας: Θυμάσαι πριν από δύο εβδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλίζα είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

Γυναίκα: Πω-πωωω, με συγχωρείς αγάπη μου, ώρες-ώρες κι εγώ δεν καταλαβαίνω πως γίνομαι τόσο ζηλιάρα..... Συγχώρεσέ με αγάπη μου, ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ....




Μετά από τρεις μέρες το ίδιο σκηνικό.
Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

Ανδρας: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

Γυναίκα: Το άλογο είναι στο τηλέφωνο....

Η απορια της ξανθειας !!!!
...................................................
Πώς ξαναγεμίζει..????

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.

Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.

Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.

-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..



δεν πιστευω να ειναι καμια ξανθεια εδω μεσα ?????

SolRider έγραψε:
δεν πιστευω να ειναι καμια ξανθεια εδω μεσα ?????

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.


Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!


Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...


Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.


Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.


-" Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!